21 GRAMMI.

Sotto quella maglietta non le intravvedevo la linea del seno, 
riuscivo a percepirne la taglia forse, ma era tutta eccitazione immaginaria.
- Ahah, fai piano che poi sennò ci sentono..-
Nella mia testa si spogliava, si girava,
giocava con il reggiseno prima di sfilarlo e gettarlo a terra ridendo
Poi si faceva guardare e...

Mi sveglio con il torcicollo e le immagini di un sogno sfasato.
And it's been so long that I can't explain..
Talvolta, afflitta da quella inconcepibile sensazione di peccato, 
mi sgrido così forte da farmi venire le lacrime agli occhi.
Talvolta il profumo della tua voce sul collo non basta, 
e benché tu sia al mio fianco non posso che ritenerti maledettamente distante 
e accasciarmi al suolo, sfatta, spaventata.

Era bello pensare d'avere un peso ben definito, d'avere un posto, 
una specie di sito attivo adatto alla mia forma precisa, plasmata dal mio passato.
Ma ormai nessun vestito né sogno mi sta addosso decentemente,
va tutto aggiustato, le nostre cazzo di giornate andrebbero totalmente ristrutturate,
eppure noi ci giriamo e ce ne andiamo, in direzioni opposte.
Mi vengono in mente I pistoleri dei vecchi film, quelli che dopo dieci passi si girano,
sparano, (bang-bang!) e chi muore muore, è fatta.

Immagino un finale diverso, il film cambia, non è più un western con le palle,
diventa uno di quelli melodrammatici dimmerda,
così ci giriamo dopo dieci passi e ci mandiamo un bacio con la mano.
Al rallentatore, ci giriamo ancora, riprendiamo le nostre strade.

La terra è tonda, prima o poi ci si incontrerà ancora.

Titoli di coda..
Pianoforte che toglie il fiato.

Così non va.

Ad un tratto, senza un motivo vero e proprio, mi isolo.
Accade spesso, ultimamente.
Con la testa non sono più presente, penso ad altro.
In pochi secondi tutto diventa silenzioso.. -Eccheggiante
Vedo tutti ridere, chiaccherare.. Ma non li sento.
E' come guardare in un televisore muto.
In quelle sere, quando torno a casa, non riesco a prendere sonno,
mi vengono in mente una serie di domande; inevitabilmente le stesse:
"Onestamente, ti sei divertita questa sera?"
"Questa è la vita che vuoi vivere?"
"Ti rende felice ciò che stai facendo del tuo tempo?"
Non capisco..sono le situazioni che non riesco ad inquadrare,
non sono capace di divertirmi cristo..
O semplicemente sono più esigente? Non mi basta più.
           ...
"E' tutto qui?"

E mi chiedi se è da molto che aspetto.
          ...

Da tutta la vita.

Mi resta questo: la quotidianità. Quei dolci gesti comuni che rassicurano come un abbraccio, e ciò ti permette di sussurrare un "sono serena" e dimenticare il desiderio del "sono felice" e dell'ambizione di vivere la vita che voglio. E soprattutto smetterla di domandarmi continuamente quale sia, la vita che voglio.

Una giornata a Venezia, il viaggio in autobus, ascoltare Battisti insieme, guardarsi negli occhi e tremare e scoprire che la testa o il cuore non sono più altrove. Ed io, che pensavo un giorno che non avrei mai più avuto tutto questo. Credevo davvero, temevo di aver rovinato tutto, ingoiavo il significato della parola "irrimediabile", e tutto sembrava diventarlo, e mi rimboccavo le maniche, mormoravo tra me e me "something's got to change". Devo fare cambiare le cose.

Poi è successo: ho smesso di pensare sempre a questo mio altrove (forse impossibile,chi lo può dire), e senza rendermene conto mi sono di nuovo adagiata in quella che ero, che sono. Non sono quella che lascia metà della tariffa di una notte in albergo su un comò, prima di andarsene. Non sono mai stata così. Io ho sempre voluto tutto, il brivido e l'affetto, il proibito e la famiglia. Ho sempre voluto troppo, e non ho mai imparato ad accontentarmi del tanto che avevo, che ho.

Ho sognato che mangiavi lo spezzatino di mia madre, che parlavi con mio fratello, aspettavi che finissi la doccia per andare in bagno. Eri parte della mia vita tutta. E non l'ho fatto apposta, cercavo di non desiderare cose così, di "non cascarci nell'amore vero", come dico sempre. Sei giunto così, dopo tanto tempo, quando ormai la mia quotidianità era pulita, era chiara e organizzata. Lo scrivo qui per respingere la tentazione di chiamarti e dirti questa stupidaggine, rischiando di arrossire..

Un momento è il massimo che ci si può aspettare dalla perfezione.
Sarà davvero così?

Il mio nuovo progetto di cambiamento.
Il mio nuovo tentativo di porre rimedio alle mie infelicità
è ancora fermo alla parte teorica.All'analisi.
Rifletto. Su tutto.

Forse tanti dei miei problemi, come quelli dell'intero globo,
sono derivati dalla sovversione del senso delle parole.
Quindi "diverso" diventa "sbagliato"
o più semplicemente quando "corretto" diventa "necessario";
sta di fatto che tanto moralismo non fa altro che diventare soffocante
e generare la sovversione successiva.

Ma ci fu una sera nell'estate 2008
in cui il mondo finalmente sfondò lo schermo... Sorride..
Io mi piego per raggiungerlo ma lo stomaco, compresso, mi fa male.
Porgo una mano..
Poi mi addormento.
Ancora una volta.
Mi addormento.
Cercando le tue gambe tra le coperte..

In fondo è una sensazione semplice da riassumere. Sì.. 
E' come sentire una barzelletta cosi tante volte
da dimenticarsi perchè fa ridere.
Ma improvvisamente vi sembra di sentirla per la prima volta.
E vi ricordate perchè vi era piaciuta cosi tanto.
Improvvisamente ognuno diventa ciò che è sempre stato.
La donna che masticò la propria anima.